Анекдоты

Наши самые любимые шутки, которые действительно забавны — этот список шуток был отобран вручную и содержит множество умных, чистых и глупых шуток, так что будьте готовы смеяться. Лучшие анекдоты свежие смешные до слез .

Смешная цитата о старушке
Сегодня в банке старушка попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я оттолкнул ее.
Я купил обувь у торговца наркотиками. Я не знаю, с чем он их связал, но я споткнулся весь день.
Я сказал моей девушке, что она подняла брови слишком высоко. Она казалась удивленной.
Моя собака часто гоняла людей на велосипеде. Это стало так плохо, наконец я должен был забрать его велосипед.
Я так хорошо сплю. Я могу сделать это с закрытыми глазами.
Шутка о возвращении с работы домой
Мой начальник сказал мне, чтобы у меня был хороший день … и я пошел домой.
Почему Питер Пэн всегда летает? Он никогда не бывает.
Женщина заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь говорит: «Они прямо за тобой!»
На днях моя жена попросила меня передать ее помаду, но я случайно передал ей клейкую палочку. Она все еще не разговаривает со мной.
Почему слепые ненавидят прыжки с парашютом? Это чертовски пугает их собак.
Когда вы смотрите очень внимательно, все зеркала выглядят как глазные яблоки.
Мой друг говорит мне: «Что рифмуется с апельсином?» Я сказал: «Нет, это не так».
Как вы называете парня с резиновым носком? Роберто.
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Да, приятель.
Веселая шутка фламинго
Моя жена сказала мне, что я должна перестать вести себя как фламинго. Поэтому мне пришлось опустить ногу.
Я не мог понять, почему бейсбол продолжал расти. Тогда это поразило меня.
Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог видеть это хорошо.
Я ел часы вчера, это было очень много времени.
Что называют французами в сандалиях? Филипп Филлоп.
Слепой заходит в бар. И стол. И стул.
Я знаю много анекдотов про безработных, но никто из них не работает.
Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь.
Вы слышали об итальянском шеф-поваре, который умер? У него макароны кстати.
Почему велосипед не может встать? Потому что это было два усталых!
Параллельные линии имеют так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся.
Моя жена обвинила меня в том, что я незрелый. Я сказал ей, чтобы выйти из моего форта.
Где вы найдете корову без ног? Прямо там, где ты это оставил.
Когда глухой человек видит, что кто-то зевает, они думают, что это крик?
Как я и подозревал, кто-то вносил почву в мой сад. Сюжет утолщается.
Как сумасшедшие люди идут по лесу? Они выбирают физический путь.
И сказал Господь Иоанну: выйди, и ты получишь вечную жизнь. Джон пришел пятым и выиграл тостер.
Анекдот про смену светофора
Что светофор сказал машине? Не смотри! Я собираюсь изменить.
Я только что написал книгу по обратной психологии. Не * читайте * это!
Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь. Я пойду вперед.
Почему бы креветке не поделиться своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.



Comments are Closed