АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты.

Все, что ты недополучил в жизни — украли твоя лень и надуманный страх!
*
Кто нибудь! Сообщите парашютистам что-бы перестали прыгать. Мы пока еще не взлетели!
*
Ты будешь счастлив только с теми, с кем можешь быть самим собой.
*
— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
*
— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!
*
— Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
— А почему Винни я по частям и части подписаны?
— Мясник рисовал, он так видит?
*
— В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
— Это когда студент идет на экзамен!
*
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!

*

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные…
*
На суде.
— Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
— То, что и свидетели педерасты.
*
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении…
*
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников…
*
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
*
— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
— А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
*
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
*
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
*
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.